{"id":293514,"date":"2010-02-08T05:23:00","date_gmt":"2010-02-08T10:23:00","guid":{"rendered":"tag:blogger.com,1999:blog-1210803961535563618.post-6498047490986495679"},"modified":"2010-02-08T05:23:54","modified_gmt":"2010-02-08T10:23:54","slug":"dicas-bem-humoradas-para-o-motorista","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/mereja.media\/index\/293514","title":{"rendered":"Dicas bem humoradas para o motorista"},"content":{"rendered":"

1. No sem\u00e1foro, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. N\u00e3o espere que o lazarento de tr\u00e1s tenha que te lembrar, retardado!
2. Voc\u00ea dirige um carro e n\u00e3o uma jamanta, certo? Portanto, voc\u00ea n\u00e3o precisa invadir a porra da pista do lado antes para virar. N\u00e3o precisa fazer a tangencia da curva! Porra!
3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que voc\u00ea est\u00e1, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com voc\u00ea um dia e voc\u00ea n\u00e3o vai querer se estressar.
4. Faixas no asfalto das  ruas com mais de uma pista n\u00e3o s\u00e3o para enfeite e sim para se basear por onde voc\u00ea tem que andar, e se voc\u00ea n\u00e3o tem intelig\u00eancia suficiente para saber onde est\u00e3o as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas s\u00e3o vis\u00edveis de onde voc\u00ea est\u00e1 sentado.
5. Se voc\u00ea n\u00e3o sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e n\u00e3o foda a vida de quem t\u00e1 com pressa. Ah! Se voc\u00ea n\u00e3o gosta do seu carro, problema seu. Isso n\u00e3o quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando tot\u00f3 nos seus carros para saber se est\u00e1 estacionando direito na vaga.
6. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km\/h, \u00e9 60 de verdade, e n\u00e3o \u00e9 20Km\/h disfar\u00e7ado, porra!
7. A vida anda muito corrida, por isso, se voc\u00ea gosta de passear pelo centr\u00e3o a 30Km\/h, fa\u00e7a isso \u00e0s 05h00 da manh\u00e3 de domingo, imbecil!
8. Essa \u00e9 boa! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se voc\u00ea percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? De prefer\u00eancia d\u00ea sinal sempre…
9. Se o bund\u00e3o do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente n\u00e3o vai ser a \u00faltima vez que voc\u00ea o v\u00ea, portanto, d\u00ea tchau e suma do carro!
10. Essa \u00e9 pra voc\u00ea, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: por que voc\u00ea n\u00e3o bota a sua orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto \u00e9 inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres (ou com o tamanho do seu pinto)!
11. Nossa, um acidente! Qual\u00e9, nunca viu uma lanterna quebrada? Ent\u00e3o voc\u00ea n\u00e3o precisa ficar olhando com cara de retardado pra qualquer coisinha que acontece no tr\u00e2nsito e andando como se estivesse num cortejo f\u00fanebre.
12. S\u00f3 pra descontrair: saiba que todo mundo tira um sarro seu quando te v\u00eaem com a cara colada no volante. Assim n\u00e3o precisa nem usar o cinto de seguran\u00e7a. Num acidente a sua cara e o painel v\u00e3o virar a mesma coisa com ou sem cinto.
13. Respeite o ciclista! O p\u00e1ra-choque deles \u00e9 o pr\u00f3prio corpo! Voc\u00ea n\u00e3o atropelaria tua m\u00e3e, n\u00e9? 
14. Se voc\u00ea pretende virar na rua ali na frente comece a sinalizar j\u00e1 no meio da quadra, porra! se motorista de tr\u00e1s fosse adivinho j\u00e1 teria ganho na Mega sozinho e estaria andando de helic\u00f3ptero e n\u00e3o estaria atr\u00e1s de voc\u00ea bund\u00e3o!
<\/font><\/font><\/font>15. Vai estacionar? Beleza, mas por favor sinalize bem antes a sua pretens\u00e3o, porque meter o p\u00e9 no freio no meio da rua sem mais nem menos e depois ligar o pisca \u00e9 pra matar, t\u00e1 querendo que algu\u00e9m te encha a traseira.<\/font><\/p>\n

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